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El viento...
Gracias Blues catanzzaro, aún así esperaré un poco, prefiero enviar un correo sabiendo que Yllera conoce que tengo conocimiento de esta forma de contacto.
Gracias jeje, el viento a veces trae buenas nuevas. Hace tiempo, en un cuento, "el viento arrastra todas las voces y ruidos del mundo" es un recuerdo de todo lo dicho, pero es díficil distinguir las palabras.

El relato no lo puedo publicar dado que lo he enviado a un certamen y está pendiente de resolución. En las bases se especifica que no puede haber sido publicado.
Lo he enviado a Yllera y si alguno más estuviese interesado en que se lo mande no tengo ningún incoveniente, es por no dejar el tema fuera del foro que es su origen y en el que ha de tener también su muerte.
Saludines.

A lo de "Sigo sin saber quién eres". Con los relatos es imposible, te lo aseguro.

Me refiero a que con los relatos es imposible. Soy mucho más de lo que regalado en la web, me he permitido mantener oculta muchas partes de mi. No me desnudaré, no lo haré. Eva no vendrá, no la chica con la que he compartido tantos sueños. Ella, la que aparece en "Esta calle te amé" estará a mi lado, pero no vendrá a devolvernos la vida, no al menos en este foro donde no vine a morir, sólo a hablar.
Absolvernos de nuestras culpas... eso lo hará el tiempo siempre que se nos demuestre culpables, sólo en esa situación.
Sin embargo la realidad a veces nos regala curiosas casualidades, Yllera. A veces mismos nombres corresponden a realidades demasiado opuestas. ¿Podemos llamar fuego al agua y qué su significado sea el mismo? En fin... las manzanas son dulces, al menos, vengan de la mano que vengan. Quizá verla pasar fue suficiente para poder soñar. Conocer el nombre de las realidades tan sólo es un homenaje puro al amor. Espero qeu valga para no tener que callar.
Si es justo qeu esta página muera, tal cómo dices, al menos que muera con tu último texto, Yllera. Si pretendes conocerme, si realmente es ese tu objetivo necesitas mucho más material del que hay en la web, necesitas ver cómo me muevo, cómo los ojos parpadean. Me siento demasiado unido a mis palabras, supongo que como muchos escritores, sin embargo soy más que ellas. Pese a ello, aspiro a que se me recuerde por ellas, créeme, quizá ya no tenga la ambición de escribir un libro, pero que alguien crítico, alguien qeu de verdad lee, alguien que aspira realmente a construir a través de las sílabas de alguien que escribe,que alguien como tú Yllera se haya interesado es más de lo que muchos escritores de verdad pueden decir.
No creo que estemos perdiendo el tiempo, Yllera, quizá el objetivo no debería ser conocerme o al menos no en el sentido que yo estaba manejando. Has demostrado que puedes hayar más en mis relatos de lo que yo pensaba haber expuesto sin embargo creo que existen demasiadas limitaciones. En fin, si aceptas eso quizá no sea nadie para negarte continuar. ¿Cerramos el paréntesis? En ese caso continúa.

Te estás confundiendo Yllera.
Dije que Eva es mi novia y lo sigue siendo. No la he sustituido nunca por nadie. De hecho nunca he estado con otra persona.
Está en mis relatos, ella está en todos ellos. Ella es quien me ha enseñado a amar y es a ella a quién dedico todos mis textos. Si no la has encontrado es que no has sabido mirar. De ella describo su mirada, su forma de estar a mi lado y las frías ausencias de cuando no hemos estado juntos.
Mira en el relato "¿Eres tú, Melancolía?" y lee las primeras letras de cada párrafo, las que están en mayúsculas. Es un juego, simplemente un juego infantil, el de poner esos mensajes en mis relatos. Pues Eva está en todos, ya sea con esos juegos o por la forma que he aprendido con ella a amar y sufrir. Hemos crecido juntos, llevamos ya unos años y puedo decir que sigo enamorado de Ella, y lo siento con todo mi ser. Ante todo, Yllera, en mis relatos, en mi forma de ser, de sentir, de crecer, ante todo lo que soy es un enamorado, es lo único que realemente, sin espacio para la duda, en mis relatos se debe extraer ello, que estoy enamorado de ella.
En infinitas conversaciones juntos hemos aprendido a mostrarnos nuestros mundos diferentes, a disfrutar el uno del otro. Es a ella, junto a mi familia a quien dediqué mis textos en "Primeras Piedras", es ella quien me anima a buscar certámenes, quien hace que florezca el buen humor en tiempos dificiles, es ella quien ha sabido comprender muchas situaciones duras en mi vida, es a ella a quien regalé todos mis relatos, un regalo que en realidad es falso dado qeu mis relatos siempre han sido también suyos. Y es a ella a quien amo por encima de todo.
Yllera, no encontrarla en mis relatos es un problema tuyo, no mío. Sé las palabras que he dicho, he releído los relatos muchas veces tanto los de la web como los que no están en ella, y sé encontrarla en cada sílaba.
Quizá necesites unos relatos que no están en la web, hojas de mi diario, cartas que le he escrito y relatos de los que sólo ella tiene la copia. Pero lo dije antes, no me voy a desnudar Yllera. Aspiro a tener una vida larga y fatigosa, turbulenta a veces y calmada otras, a día de hoy miro al futuro y veo muchas palabras aún por decir, encuentro relatos que aún no he tenido tiempo a escribir, poemas que aún no imagino, amor y odio, buenos y malos momentos. Pero tengo 19 años, Yllera, no me exijas más de lo que te puedo dar, lo siento. Ahí están mis relatos, para que los lea quién quiera, si tuviese incovenientes no estarían ahí, y por ahora van a continuar. Puedes hacer lo que desees, yo estaré aquí, entre las sombras, preparado para hablar lo qeu haga falta, para dejar cosas claras que no hayan sido bien interpretadas, al menos ahora, pese a que no sea mi intención si se hace una crítica estoy a tiempo de defenderme, de intentar comprender, aprender y crecer y de paso, como decía, aclarar cosas. Cuando muera, si alguien se toma estas molestias, no estaré. En eso al menos le sacamos ventaja al tiempo.

No comparto tu misma imagen de la literatura. En lo que yo escribo nunca encontrarás respuesta a esas preguntas y yo no te las voy a dar.
Hoy he empezado a borrar mis relatos. Cuando se recuperó la web estuve a punto de hacerlo, pero me daba un poco de pena, no sé, como que se me hacía muy crudo tener que borrar algo que había ido poniendo en la web poco a poco. Además, ahí están las opiniones de las personas que me han leído y me dolía borrar para siempre esas palabras que ya no recordarán pero que un día dijeron. Pese a todo me voy guardado una versión en pdf de todos ellos como recuerdo. Hoy hacía un buen día, quizá por ello no me da tanta pena hacerlo, o quizá sea que ya no participo en la web como antes. No tengo el tiempo suficiente para conocer a los nuevos autores o para dejarme conocer por ellos pese a que a muchos ya les tenga cierta estima literaria.Tenía guardada una versión de un relato en html y he visto cómo era la versión antigua, no sé ha sido curioso volver a recordarla con ese tono así anarajado o rosa, no sé describirlo. El caso es que esa era mi web, en la que yo estaba, en la que veía a Chirop, Khamy, Elizabetha, luna_xana y muchos más.
En fin, que ya no van a a estar ahí los relatos, poco a poco los voy borrando. No sé si habrás guardado algunos relatos míos o imprimidos o lo que sea, pero poco a poco van a ir desapareciendo.
Te doy las gracias por los textos que has escrito sobre mí, de verdad.
Un saludo.

No, no es una despedida, para nada. Espero seguir aquí mucho tiempo y voy a seguir publicando, pero no deseo que esos relatos sigan ahí, simplemente. No aspiro a borrarlos todos. Tampoco me he rendido, de hecho no lo había pensando en esos términos ni lo siento así. Simplemente era quitar una pequeña espinita y es que muchos de esos relatos me traen viejos recuerdos, algunos de los cuales no deseo recordar ahora. Por otro lado esas valoraciones se pierden en internet, pero la versión que me guardo en pdf es una copia hecha con una impresora virtual de forma que me lo guarda tal y como está en la web, con valoraciones (hasta con la publicidad!!) incluidas. Por eso te decía si te los habías guardado, no tengo ningún inconveniente en mandarte cualquier archivo.
No he deseado acelerar ningún proceso ni llevarme por la impaciencia, tengo mucho tiempo y ningún inconveniente en utilizarlo esperando tus textos o teniendo estas charlas. Cuando has leído tantas veces tus propios textos, cuando los repasas hasta odiarlos aun sabiendo que cualquier otra vez qeu lo vuelvas a leer necesitarás nuevas correcciones, ese es el único sentimiento que me reporta leerlos. Los tengo hasta guardados en carpetas diferentes porque los siento de forma diferente. Pocas veces me he arrepentido por nada y cuando lo he hecho ha sido por nimiedades, no aspiro a tener una vida perfecta sino a cometer "errores" y ser consecuente con ellos considerándolos una mera elección que ya ha sido hecha. No se trata de pasar página como dices, tengo muy presente quién soy y qué hago aquí y no deseo borrarlo en ese sentido, supongo que lo entenderás.
Por otro lado, Yllera, cuidado con quién te consideras. Aquí, tal y como te veo en la pantalla de mi ordenador, eres un párrafo cada ciertos días y poco más. Mentiría si dijese que no te he investigado, de la misma forma que mentiría si dijese que no he encontrado nada sobre ti, porque alguna huella sí que vas dejando pero no me rindo ante ninguna presión a la que me hayas sometido ni a este proceso de análisis ni porque comparta o no contigo una forma de entender la literatura, porque no significas nada de eso para mí. Mi día es más largo de lo que a la larga mi salud me va a permitir, pero pese a eso tengo demasiadas cosas qué hacer para pensar en todo esto. Del mismo modo que ahora no encuentro tiempo para leer ni para escribir. Sinceramente, Yllera, no deberías atribuirte la decisión que he tomado de borrarlos porque, créeme, es un acto tan privado, tan íntimo con uno mismo, que no tienes ni tú ni nadie nada que ver. Además, como decía, es la consumación de lo que siento que debí haber hecho cuando la web volvió a funcionar. Una especie de deuda.
Además, tú mismo dijiste, no me conoces. Yo me conozco demasiado. Sin embargo, Yllera, siento que en algo sí nos parecemos. Estamos ahí, en las sombras y a veces nos mostramos, pero no dejamos de ser "párrafos en una pantalla" (repitiendo) Siento que tenemos en común el hecho de conocernos a nosotros mismos, pero a base de conocer a los demás. Me gusta hablar con la gente pero me encanta aún más escuchar, escuchar y observar. Comparo la forma en que los demás actúan, en que los demás sienten curiosidad o no la sienten. Puede parecer que me exponga demasiado, quizá a veces se comete ese error, pero nunca he sentido haber perdido el control. Conozco a demasiada gente, quizá conozco a la gente más de lo que los demás creen conocerme. A veces me he expuesto demasiado, quizá a veces, muy pocas veces y muy puntuales, he mostrado mis puntos débiles. Pero los conozco, conozco lo que me hace débil y a quién se lo muestro. De esa misma forma, también sé qué palabras digo y cuáles no, y sé, por ejemplo, qué textos estaban en la web, sé qué cosas he mostrado pese a veces haber ido más lejos de lo que pretendía. Yllera, si tu objetivo es conocerme, lamento decirte que no lo vas a conseguir. No puedes distinguir hasta qué punto soy sincero, ni hasta qué punto no lo soy. Los textos pueden ser mentiras bien hiladas o verdades sin hilar. Además, son textos antiguos, el análisis no lo estás haciendo siempre en orden cronológico y siquiera el orden en el que fueron publicados es el verdadero orden cronológico. Los textos más nuevos siquiera son nuevos y este año habré publicado tan sólo uno o dos que tampoco pertenecen a la actualidad. Ahora soy más frío escribiendo. Antes sí, tienes razón, me dejaba llevar por el sentimiento. En la actualidad me dejo llevar en la contemplación para escribir después rememorándolo. Antes pretendía hacerlo así pero no lo conseguía. He recuperado la lectura, que por muchas razones había abandonado y escribo mucho menos, pero pretendiendo ser más metódico.

Yo sigo aquí, haz que salte por los aires si lo deseas, pero a mí no me conseguirás levantar del suelo. Ahora bien, no tengo ningún inconveniente en ver cómo tú pretendes hacerlo. Sin embargo quiero dejar muy claro el límite. Hace tiempo cometí el error de dejarme llevar por el ego y firmar con mi nombre, es algo que no me gusta pero tendré que ser consecuente. No me hace gracia aparecer en las búsquedas de internet de esa forma, y tus textos están ahí en primera pantalla. Si puedes modificarlo te estaría muy agradecido, si no es así ignoremos el detalle pero es una razón que me para mucho en este proyecto.

Remont Olivares Mas.