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Hubo un tiempo en el que una persona, una de las más enganchadas a esta página, intentó sicoanalizarme a distancia. O algo parecido, que tampoco estoy seguro de qué iba el juego. El caso es que, sin sofá y de forma más bien brusca - cierto que justificada, pues según dijo más tarde no estaba el horno para delicadezas-, quería extirparme el superego mientras yo dudaba de que entre mis entretelas albergara tan extraño ente. El objetivo era, al parecer, revelar de forma categórica mis ocultas tendencias resbaladizas. Yo me resistí cuanto pude, más que nada porque no encontraba nada digno de mención en el lado oscuro de mi alma, lugar escasamente hollado, ni siquiera en mis ratos libres más tediosos, y más bien mortecino. No me quedó claro si mi laxitud llegó al extremo de decepcionar su interés. Finalmente, me convenció para que escribiera un texto ad hoc en un cuaderno recientemente inaugurado. Me costaba en aquellos días no entrar al trapo de este tipo de retos. Elegí hacer una paráfrasis de un relato suyo no desdeñable, cuyo título introduje al principio a modo de homenaje y, lo reconozco, como una defensa que entonces a mí me parecía astuta, y hoy ingenua, en cuanto tenía de epígono y renuncia a levantar demasiada polvareda entre los lectores de orden al acogerme a una línea ya iniciada y no denostada. Toda esta larga y seguramente indeseada introducción viene a que lo he releído estos días y he recuperado, no sin algo de vanidoso júbilo, un distinguido enamoramiento por mi breve y atrevido cuentecillo. Se trata de una especie de sándwich de varios pisos donde se intercalan algunas pedanterías sacadas del diccionario y el mismo número de dulcísimas procacidades, a veces insinuadas y otras evidentes. Emparedamiento construido con la intención de rebajar el efecto, como se diluye un ácido demasiado corrosivo, pero también de encuadrar los párrafos de fondo igual que se pone un marco exquisitamente labrado a una pintura no tan mediocre como apresurada antes de venderla. Está claro que uno tiende a saltarse las letanías para ir directo a la miga. Sin embargo, la estratagema funciona, por muy mal que me esté el decirlo, y convierte en fogonazos deslumbrantes lo que dicho en seco sólo serían rasgos de ingenio dudoso o prosaicos apuntes del natural. Recuerdo divertido cómo el artificio no se entendió, por parte de un lector, y le fue asignado un propósito pedagógico que no podía estar más alejado de la realidad. Olvidémoslo. Me gustan mucho mis metáforas (huid, mostrencos), desde las más elevadas hasta las más pedestres. Se entienden bien y conectan con la acción descrita dándole el barniz que el tema requiere. Estoy embobado con mi personaje, del que no puedo aclarar demasiados datos -sin que, por otro lado, resulten difíciles de deducir para quien lo lea-, ni siquiera el título perdido en lugares vedados a los distraídos, a riesgo de que los rastreadores de carroña me malinterpreten con su ciega ira y me echen el guante o me pongan de chupa de dómine. De hecho, no sé si es que les parece inocuo, y, por tanto, de baja calidad, o es que su estupor les ha impedido detectar la arriesgada trasgresión del trasfondo. Estoy en ascuas.

¡De cuántas fuentes secretas, opuestas unas a otras, hacen surgir nuestras pasiones las diferentes circunstancias! Odiamos hoy lo que ayer queríamos. Deseamos con ardor un objeto, y momentos después no podríamos ni siquiera soportar su imagen. Era yo en aquella sazón un triste y típico ejemplo de tal verdad. En otro tiempo atribulábame mortalmente el verme rodeado del vasto océano, condenado a la soledad, desterrado de la sociedad humana; me consideraba como un hombre a quien el Cielo encuentra indigno de permanecer entre los vivos y de ocupar el menor lugar entre las criaturas, y la sola vista de un hombre me habría parecido una especie de resurrección y la mayor gracia, después de mi salvación, que hubiera podido obtener de la bondad divina. Ahora, en cambio, temblaba a la sola idea de tropezar con un ser de mi misma especie, y la sombra de una criatura humana, una sola de sus huellas, causábame el más mortal terror.

Habrá que aceptar con calma la crítica de que soy aburrido, incluso siendo así tan abrupta por mucho que antepongas la amable lenidad de que sólo a veces. Aceptar, sí, pero no sin apretar los dientes, puesto que no hay acusación más dañina para el que, por las razones que sean, se arriesga a decir su palabra en un foro público, tan poco frecuentado, eso sí, como se quiera. Es del todo peor que ser abstruso, sin que considere este defecto uno menor, cosa que ya tuve ocasión de aclarar en entradas anteriores y que no vale la pena repetir. Al menos, este último, contiene la esperanza, casi siempre defraudada, de que el lector se estruje las meninges en una parodia, insuficiente, del verdadero interés y delectación. Lo sé: ¡cuántos delicados encajes, ay, han quedado sin resolver! Descarto la posibilidad, que maliciosamente se podría intentar deducir, de que este descampado inhóspito sea consecuencia de mi indudable falta de gracejo y dotes de seducción. Para comprobarlo, basta con echar un vistazo a la sequía austral de meses atrás, donde sólo hice que esperar con paciencia una explosión primaveral de ingenio y soltura que nunca llegó. La transitividad o reflexividad del verbo admite un par de interpretaciones. Según se conjugue adquiere significados distintos, en modo alguno indiferentes, pero que tienen en común que ninguno sirve de excusa para el sujeto de la acción. Una mínima elegancia exigible al interpelado, sobre todo si el juicio proviene de ti, mi desenvuelta inquisidora, lo conduce en todo caso al mismo resultado: culpable.

Yo nunca me aburro (puedo decirlo ahora sin mayor modestia, puesto que ya ha sido escrito con anterioridad en este libro casi profético) y me escapo como del diablo cuando alguien me tienta a cometer el horrible pecado con sus monsergas, algo de lo que hay ejemplos por doquier. Tú no debes dejar tampoco que ocurra. Huye de los que cierran tus ojos, tapan tus poros o liman tus antenas. No transijas, ni siquiera conmigo, quiero decir, y menos conmigo, el más humilde de tus seguidores. Aunque me duela.